婆媳之間的衝突,往往起於雙方對於角色有各自期待

婆婆覺得,你是嫁入我們家,當初我當媳婦時都是如何如何,婆婆心中有一個『媳婦』這角色應該長什麼樣的想像。

媳婦覺得,我是和我先生結婚,共組家庭,而不是要一輩子受制於你。你並不是我真正的母親。媳婦心中,有自己對家庭、婚姻、婆婆的看法。

我們在意程度,會影響我們被話語攻擊的強弱

「一年也才一次,讓你們回家過年,妳還起的這麼晚,手腳這麼不俐落,不會幫忙阿。」

「想當初我當人家媳婦時,哪裡敢用這種態度跟婆婆說話啊。現在的年輕人啊…」

現代已經開始出現很多悍媳,可以毫不在意的頂回去,或完全忽視這些言論,只是過好自己的生活。

但多數媳婦,其實是會在意的。

我也常遇到,有些長輩,自己都當奶奶了。當想到要回婆家,再次扮演媳婦的角色,看她九十多歲的婆婆,還是把回婆家形容為「頭皮發麻」的經驗。

媳婦真正會感覺到壓力是因為,她某種程度也認同婆婆說的話,或者說有這樣的價值觀

「如果婆婆不喜歡我,我先生夾在兩邊會很為難,我想維持好我的家庭」
「如果我沒做好婆婆希望的事,她一定會碎念我,或在心裡罵我,這讓我感覺我是不好的、我很糟。」

媳婦心中也期待做好、扮演好媳婦的角色,也希望被肯定。

所以才想在婆婆來訪時,把家裡收得乾乾淨淨,小孩教育的彬彬有禮(至少那幾天要看起來是…)。每次見到婆婆,媳婦其實在心中進行一場考試,一場我是否是個『好媳婦』的考試,婆婆則是考官,親戚也充當評分員。

這樣,即便沒發生什麼事情,彼此相處也會有種一直被”檢視”、”考核”的感覺,而覺得壓力,甚至想要逃避。(婆婆也會覺得孤單,兒女結婚後,越來越少過來看自己,更加深兒女(特別是兒子)被搶走的剝奪感)

你的想法,決定你的看待,也決定你的心情與做法

有的婆婆也許真的很難相處,有的其實還好,或只是嘴巴上會多說幾句。

老人家很節省,看到很多東西都容易說:「怎麼買這個,浪費錢,真不會過生活。」

如果你真的在意了,心理想的是「我好心買這個想討好你,你只會嫌我,我真是做什麼都不對。」或是,「反正你就是不喜歡我,我做什麼都錯。」你就會很有壓力。

如果你想的是「老人家以前生活窮,習慣節儉,她也只是用她的角度與價值觀在擔心我。」,那你可能會「呵呵」就算了。

有些人會問,遇上真的不可理喻的婆婆該怎麼辦?

那就是過好自己的生活,溝通爭取盟友,拉開環境與時空的距離,把心胸放開,就當是婚姻附帶的副作用。若你的婚姻正向存款很多,相信你比較容易有足夠的空間與餘裕放寬心生活。

如果真的還是沒辦法,歡迎找諮商師聊聊,探索一下。