文 / 汪樂慧   加惠基金會諮商心理師

身為父母、主管、好友,我們都難免遇到這種狀況,你的子女、下屬、好閨蜜或換帖的兄弟,來找你求助。

你看到他很痛苦,很想幫忙。但你講了一堆,講的口乾舌燥,一抬眼,他怎麼感覺更難過、更失望?或是,你煞費苦心,說破喉嚨,只換來對方一句,你不懂我。又或是對方雖然「喔喔喔」,但壓根什麼也沒聽進去。

這是怎麼回事?

讓我們先 換位思考,想想對方真正要的是什麼?是你的建議嗎?或者他只是需要感覺到你支持他、站在他這邊、懂他的感受?

當我們滔滔不絕地給予建議時,我們其實在傳遞這樣的訊息:

「我比你厲害喔,我知道怎麼處理,而你不行,所以讓我告訴你該怎麼做。」

而接受建議的人,也會隱微有種「我怎麼這麼差,沒法處理這麼簡單的事。」或是「我是無能的,我沒有能力自己面對與解決問題,我需要依靠別人幫我決定,幫我負責。」

因此就算你給的是很好的建議,對方也可能在心理反抗著,甚至對你說「是啦,但是…」。而你也可能感受到一種,好心被雷親的無力感。

如何適當的提供建議?

下一次,當別人向你求助時,你或許可以試著這麼作:

  1. 讓對方先說:先讓對方多說說,以了解他實際情況與感受。光是擁有好好說出來的機會,就能幫助整理思緒、抒發情緒,甚至帶來療癒感。(這也是一般人會想找心理師的原因)
    .
  2. 耐住性子:不要太快給建議,或是把話題拉到自己的人生經驗分享。特別如果你充滿人生歷練的人,常常會在才聽到前幾句,就迅速想到解決之道,你可能會想告訴他,或是分享自己的經驗。然而當你太快分享時,對談的重心,也從求助者轉移到你身上

不知道大家有沒有這樣的不良經驗,失戀時,才對好朋友說第一句:「嗚嗚嗚,我失戀了…」
朋友馬上接:「我就跟你說他是個爛人,別難過了,我之前失戀時剛開始也是天崩地裂,…(以下省略五千字)…」
心想: (我都還沒開始說,到底是你失戀還是我失戀)

而下一次你可能會想換個人說。

  1. 詢問對方:當對方情緒稍微穩定,可以試著詢問對方他對目前的困難的想法與解決之道。盡量用開放式問句,避免帶有批判意味的問題。

「你難道沒想過要先找好下一個工作再提離職嗎?」這雖然是問問題,但其實已經是帶著指責。

你可以這樣問「當初下這個決定,你應該有你的考量,是什麼讓你做這個決定?」或是「你對於未來的工作有什麼計畫?」

透過提問,讓對方說出他的考量、計畫或解決之道。

也許你會發現,他其實也蠻有想法的。

接著,你能給建議的時機終於來了!

  1. 引導思考:引導對方思考他沒考量到的地方,或是在這裡疏漏之處,分享一些你的經驗與建議,幫忙他補足。

這麼作對方比較能接受你的建議的原因在於,他已經充分表達他想講的,也抒發情緒了,可以進入理智腦工作。再來,他先靠自己的力量,為自己想出解決之道,在這過程他逐步建立小小的「 自我效能感 」。而你最後的建議,也幫助他多學習了一些,也補充他原本沒有想到的。

(PS 自我效能感對於人生超重要,有機會再談)

父母可以藉由這套方式,幫助子女練習說出自己的困難,在求助前先思索面對與解決之道,並從中逐步的建築信心。管理者以此督導下屬,可幫助員工下一次再遇到問題時,更能相信自己的能力,並先自己想方設法面對與解決。管理並非什麼都幫下屬想好、做好,而是要逐步訓練他們能自己承擔、獨立作業。對於朋友,我相信當你好好聽他說、陪伴他,你的存在與支持,便是他低潮時,很重要的力量。

最後,歡迎你分享你的想法與經驗:

  1. 你提出建議對方卻沒採納的原因?
  2. 你的好建議順利被採納,是因為你做了些什麼呢?