朋友很是羨慕我一個人的生活,他的眼神閃耀著欣羨的光芒,但我想,他更多是懷念他以前的生活。
因為女友懷孕,他三個月內完成結婚登記、成為父親。
他說,常常會坐在沙發上,想著幾年前的自己,朋友一找,說走就走,不需要顧慮什麼,也無須對誰負責些什麼。

對照如今的生活,不甚唏噓。

「你知道嗎,我現在回家,又是下半場的工作,我超怕聽到我太太一直抱怨,一直抱怨,一直抱怨。我知道她想要有人聽她講話,但我真的壓力超大的好不好。我真的不敢回家了。」

另一個朋友馬上接口:「每次下班,我都在公園、咖啡店坐上一兩個小時,才有勇氣(回去面對)。」

結婚後的第一個孩子,其實是婚姻。但他們來不及好好經營婚姻,磨合彼此的期待,就迎來第一個小孩。

先生面對的是,一整天高壓工作後,回家連坐在沙發上喘口氣、放空都不行。

但,太太同時也很無奈,她從愉快、自主、經濟獨立的生活。瞬間成為把屎把尿的媽媽,請了育嬰假,一整天在家擠奶、餵奶、拍背、換尿布、哄睡。

空蕩蕩的家,沒有人可以詢問、幫忙,一個人獨力完成一切。

太太說:「兒子很可愛,我發自內心的愛他。但我也需要放放風,我也需要有個『人』跟我講講話。這讓我覺得我還是個人,而不只是個生產、餵母乳的乳牛。」

 

但所有挫折、抱怨背後真正在說的是:

「我需要你的支持與幫助。」

「我感覺不公平,為什麼你的人生還在繼續,我卻就此停在奶瓶、尿布中。」

「我很心疼你,但我對於小孩也措手不及、毫無經驗。很想幫你,但卻被種種抱怨、但我感覺到壓力與無力。」

「我不是聖人,只是個平凡男人。我理解你很辛苦,但我一整天應付老闆、客戶已經很累了,我真的沒法回家再聽這麼多抱怨,以及我的不是。」

 

唯有情緒紓發完,才能好好處理事情。

彼此都需要為自己的心理狀態拉出一些空間,而後好好講自己的需求,然後協調怎麼彼此幫忙。

這段時間,會是夫妻共同抗戰的時期,也許多年後,會回過頭來,感謝彼此有這麼一段戰友情誼。

你們該是彼此仰賴的夥伴,而不是對方的敵人。

 

婚姻是什麼,婚姻是我知道生活在這世間有很多苦,但我知道,你會在背後始終支持著我。

我知道我倆的相伴,會有快樂,也會有摩擦,但我們願意彼此犧牲退讓,以讓這個家,這個婚姻更好。

 

而不是因為年紀到了,所以結婚,也不是因為大家都結婚,所以踏入婚姻。

婚姻,是我對你的承諾,承諾我們會一起全力面對未來的風浪,然後共同享受這路上的風風雨雨。

 

延伸閱讀:<<厭世媽咪日記>>

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