當我可以照顧好自己，我還需要戀愛嗎？
我最近非常常被問到「當我可以照顧好自己，我還需要談感情嗎？我還會想戀愛嗎？」，次數多到我覺得我需要為此認真寫一篇文。
會這樣問後面往往帶著這樣的疑惑...
「我就是需要人陪、需要人照顧、需要人關心與愛，所以我才談戀愛。如果這一切都可以自給自足，那我還需要男朋友/女朋友做什麼？而且我不想要自己照顧自己啊，這樣感覺好可憐，我還是想要被照顧。如果照顧好自己，會失去別人對我的照顧，那我為什麼要學習照顧自己呢？」
這問題其實問的不錯吧，感覺非常合理。
從客體關係來講，人渴求被照顧的原因...
明明自己也可以出門去吃飯，但如果有人幫我們送飯，關心我們吃了沒，就會感覺特別暖心。
我們能力能辦到，但別人給予感覺更好。
以客體關係理論而言，當我們幼時主要照顧者(客體)，通常是父母，沒有辦法提供我們成長所需要的食物、擁抱、愛、關懷或其他嬰孩要好好成長所必需的東西，我們會經歷很強烈的失落。
這不難理解，畢竟在幼年時期，我們必須仰賴他人，無法獨立求生，『匱乏』往往攸關生死，因而這恐怖的匱乏經驗，會深刻的刻印下來。
更無力的是，嬰孩不會講話，只能用哭泣去表達自己的需求，試圖呼喚照顧者的注意力，希望可以被滿足需求。
假設不幸的，主要照顧者可能因為自己的處境、能力或種種原因，沒有滿足嬰兒時期的我們。於是我們帶著這樣不被滿足的失落與恐懼長大成人。
即便當我們長大成人，我們不再需要仰賴父母才能存活，但這內心的匱乏與空洞依舊存在，因此我們會傾向未來的人生中，用各種方式，去彌補這空缺感。
往好處想，我們增長了能力，不再是幼時只會哭泣。
常見的滿足方式之一，就是戀愛，透過強烈的親密關係去感受那種被在乎、被愛、被照顧的感受，填補幼年的匱乏感。
(還有其他更強烈的方式，為避免離題，先不說)
(為什麼明明想要彌補幼年的匱乏，卻往往是重複幼年匱乏關係的經驗。為什麼想要被愛，卻往往找到和幼時照顧你的人一樣，對你不好、傷害你的對象?)又可以寫一大篇...
回到討論的問題。
「我就是需要人陪、需要人照顧、需要人關心與愛，所以我才談戀愛。如果這一切都可以自給自足，那我還需要男朋友/女朋友做什麼？而且我不想要自己照顧自己啊，這樣感覺好可憐，我還是想要被照顧。如果照顧好自己，會失去別人對我的照顧，那我為什麼要學習照顧自己呢？」
客體關係解釋了為什麼，相比於自己給予自己，我們更傾向由別人給我們。因為感覺就是不同。別人滿足的方式，相較自己提供，更接近幼年的滿足的形式。
既然透過他人滿足更符合我們的需求，為什麼還需要學習自我照顧呢？
結論先說，透過他人滿足自己需求沒有什麼不好，至少感覺很好。但重點是程度問題，我們可以被照顧，但也同時也需要具備照顧自己的能力。
當進入戀愛以後...
如果幼年的匱乏是龐大的，當我們將這些期望(希望被愛、被照顧、覺得自己是重要的感覺)投射到另一個人(你的男友或女友)，他的責任就會變得非常非常龐大。
熱戀時期，可能不成問題。熱戀期，兩人看對方怎樣都順眼，你覺得你終於找到理想的伴侶，可以停止尋尋覓覓的過程。對他而言，扛起這甜蜜的負擔，似乎不成問題。
戀愛時，我們感覺到強烈的愛與被愛，充滿活力，臉上掩蓋不住戀愛的甜蜜。大家注意到你那藏不住的笑容，你心情更好，人充滿活力，甚至明顯的變漂亮了。
這段時間，就算每天聊到凌晨三點也不是問題，甚至還意猶未盡。
但是，遺憾的是，這樣激發的狀態，很難長期保持。
(所以有些人往往一旦熱戀期結束，就覺得一切都變了，而走向分手)
當戀愛走入現實生活後...
我們不是活在真空、與世隔絕的兩人世界。每個人都有各自的生活、責任，需要工作、上課、賺錢。
如果全然要仰賴他人，當這個他人(被依賴的人)可能在為了他的工作努力奮鬥，希望可以升遷，或取得更好的薪水。或是同時需要照顧自己的父母，或有其他的責任，他可能無法兼顧，或是像熱戀期一樣付出那麼多。
(純粹為了方便說明，以下以『他』代替被依賴者/照顧者，以『她』代替依賴者/被照顧者。不代表這類情況只發生在某個性別。)
暫時被冷落的人，可能會冒出這樣的想法：
「難道我不重要了嗎？」「你以前都可以隨傳隨到，現在你卻告訴我你要忙，你變了...」「你以前都可以...，現在卻不行，你一定是不愛我了。」
這時，她(依賴者)重新經驗到幼時那種我有需求，但不被滿足的失落。從中，感受到她好像是不重要的。有時，她會忘記她已經是成人，即便別人不陪她吃飯，她依舊可以照顧自己，給予自己需要的。
在另一方面，他(被依賴者)會開始覺得累，想到明天還要工作，電話中女友卻還是抱怨自己不夠在意她、陪她的時間不夠，安慰之餘，難免疲累，希望可以早點結束這通電話。
如果全然仰賴他人照顧，很能會出現的問題...
有些幼年比較匱乏的人會經驗到，當你不給我我所要的，可能是陪伴的時間、無時無刻的關懷，或...。當我被拒絕，我好像重新經驗到幼時那種有需要，但卻不被滿足，從中，深深感受到「我是不重要的感覺」。
而這個「我是不重要的」、「我是不被愛的」、「我被拋棄了」的感覺，實在是太龐大的不舒服、太可怕，像會把人吞噬般。
於是她開始用各種方式，要移除這不舒服的感覺，重新獲得她想要的。
(記得，這裡她不再是嬰孩，擁有哭以外的能力了)
例如，有些人會很焦慮，於是開始奪命連環call，但卻反而把別人推得更遠。
(諮商室常會聽到「我知道我不應該一直打給他，但我就是控制不了自己。」)
她可能會抱怨：「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我。我的快樂都來自你，你怎麼可以拋棄我。」
我的一切快樂都是來自你，只有你能給我快樂。
看起來好像是在告訴他，你好重要、我好愛你。但同時也是要求他承受極大的壓力與責任。他不單要為自己的生命負責，也連帶要扛起她的生命與讓她快樂的責任。
他獲得重要性，但也承擔不屬於自己的責任。
終有一天，他會抗議、會累倒。
全然仰賴他人，可能出現的問題，他人充滿變數，可能會累、會倒、會煩、會變。而對方也有自己的生活、課業、工作與人生，無法全然以你為重。
中國人一句話，靠山山倒，靠人人跑，靠自己最好。(我寫這麼多，結果他一句話解決，我只有淚...)
曾在電視上看過一對情侶的例子...
女孩很愛男方，自學生時期開始戀愛。男孩性格外向，會照顧人，畢業後成為一名業務，工作上常需要陌生開發、拜訪客戶，小組內也常需要開會討論策略。
女孩仍是學生，發現當男孩工作後，以前隨時都可以聯絡上，現在卻常常電話不接，或說在忙而匆匆掛上電話。這一切讓女孩充滿不安全感，覺得是不是像大家說的，男孩看到外面的世界，就會一去不回頭，交集越來越少，兩人不再同行。
習慣做什麼都在一起的女孩，突然好不適應。
男孩沒辦法常常陪她一起吃飯，於是她也不大有胃口。男孩沒法每天深夜陪她聊天，因為忙著趕明天的提案報告。
女孩開始經驗失落，覺得以前可以，為什麼現在不可以，一定是你看到外面的世界，而不再愛我了。
女孩急於要對方證明，她還是被愛的，她是最重要的，比對方的工作還重要。
開始要求男生隨時要回應，包含開會時不斷打給對方，要求對方開擴音證明他在開會，而不是和其他女生約會。
這段戀情的後來，不用我多說什麼，也許你們也看出來了。
我自己對感情的想法與相信是，一段正向的感情關係，可以讓雙方的世界變大，透過對方的眼看見與經驗不同的世界，在彼此互動中更理解自己，並且能一起經驗不同的人生。而不是因為戀愛，將世界越活越小，讓生活只剩下兩個人，再無其他。
你對感情的想法與需求又是什麼呢？
回到「為什麼我們需要學習照顧自己？」
因為沒有一個人能全然扛起另一個人的一切。將照顧自己的責任全然丟給對方，沒有人能扛的住。
感情本該是，彼此照顧。但當狀態不允許時，我也能照顧好自己。並在彼此需要時，成為對方的後盾。
最初的問題，「當我可以照顧好自己，我還需要談感情嗎？我還會想戀愛嗎？」
其實，這個問題其實已經沒有那麼重要，甚至是因人而異。
這會回到你期望從感情中經驗與獲得的是什麼呢？
即便再會照顧自己的人，依舊也會希望和別人有所「連結」，有「愛」與「親密」的需求，只是有人選擇友情，有人選擇愛情，有人選擇其他。
當我們不那麼急迫需要透過別人，填補內在的匱乏時。我們擁有些許空間，能真正的去探問自己的需要。
我們不再急於找到浮木，不再急迫需要被照顧，而是更重視找到『適合』的對象。
擁有照顧自己的能力，只是幫助我們，不再只能從對方身上獲取照顧，而是我本身就能照顧好自己。
擁有照顧自己的能力，讓我們能保有選擇的權利。